2020、2021年总结

这是一篇两年的年终总结,做两年的年终总结很奇怪,两年不像一年或者三年、五年,是一个较有意义时间段。这次写两年年终总结的原因,是因为 2020 年没来得及完成,后续想补的时候,又少了写下去的理由。现在来做两年的总结,而不是 2021 一年的,是因为 2020 年发生了许多对我来说很重要的事情,不做总结的话总感觉少了些什么,有些遗憾,觉得这一年还是有必要作记录的。2020 的事情其实已经不再清晰了,经历事情时的感受当时也变得模糊,现在来回忆总归还是不如当时吧。此情可待成追忆,只是当时已惘然。

在 2020 年 12 月多的时候,就已经开始了 2020 年总结的构思和属文,觉得这样一个特殊的年份,肯定有很多要记录的,要感悟的,但写到五六百字的时候,一直觉得自己在写流水账,这个月做了什么,二月做了什么,写来甚是无趣,写着写着兴趣便衰减了下去,后面想要再继续写时,也始终提不起兴趣来。2021 年初的时候,自己负债的代码模块在线上突然出了大 bug,一时间有“万念俱灰”之感,心情几乎失落绝望到了极点,倒不是 bug 有多难修,而是恢复用户的数据实属恶心,处处耦合,系统框架所提供的能力不及修复数据的需求;二来获取用户数据的流程也繁琐到了极点。总之,让人绝望的不是 bug 本身,而是由于 bug 而带来的东西。用户数据的修复维持了近一周半的时间,次次与他人的交付都令人心力交瘁。bug 事件过去后,已是一月多了,错过了写总结的黄金时期,那时候是单休,一天的休息不能缓解一周上班带来的负面影响,加上前面流水账的无趣,自然也就拖延了 2020 年的总结。 2021 一年来,每每想起 2020 这样特殊的一年没有做总结,总觉得少了些什么,每次想补上,却又都没有充分的时间。现在工作双休了,元旦又有了三天假期,所以现在一同来补上吧。

大学时我总有个奇怪的想法,就是有时会想,自己大学生活平平无奇的,没有经历过非典疫情时那种封校、不让出去的生活。在 2019 年 12 月初的时候,隐约听到了和肺炎有关的消息,12 月中旬,国家疾控发表了一份专家赶赴武汉的白纸声明,我抱着字越少事越大看热闹的态度,并没有对这件事留太多的注意,相信以国家的力量和科学的防治,不用太久就能够控制下来。当时的我并不知道这次疫情将会对自己的生活产生多大的影响。我没有对武汉的疫情特别留意,以致于在我准备从南京去往贵州的高铁行李,纠结要不要特意拿口罩时,选择了嫌麻烦没有拿一袋口罩(为了防疫情特意准备了一袋口罩)。

在 1 月上中旬的时候,疫情的消息算得上是销声匿迹,我在 1 月 7 号坐高铁来到贵州,读着傅注东坡词,在祖国的大好河山间度过了自己的 21 岁生日,高铁路过了武汉站,武汉有着和德州一样的大烟囱,恍惚间竟有家乡之感,殊不知这座英雄的城市将在未来几个月里诞生多少可歌可泣的故事。晚间到了贵阳,和时光逛了夜市,买了个小生日蛋糕。8 号来到了时光家,记得初到时还是很腼腆的,干啥都觉得很不好意思,那段时间里总喜欢望站在院子里望飞鸟,惊奇地发现成群的飞鸟中数目大概率是素数,感觉窥见了自然的秘密。趁着在高铁上读东城词时的灵感,做了一个古书阅读器,主要解决读古文时美观、注释、译文的问题,自我感觉在所有读古文的软件中,舒适度能排第一。

在 18、19 号的时候,疫情的消息铺天盖地般地袭来,令我始终悬着一颗心,但这座小村里的人们好像并不以为意,按着风俗照常生活着。年关将近,人们依旧聚集在市场上,吆喝着、贩卖着,日子像书中的凤凰小城般流过,远方的疫情并没对这里的人们产生影响,我处在人群之中,却一直担惊受怕,生怕会爆发集中式感染,身体有一丝的不舒服都会被恐惧感无限放大。好在城镇村子如同与世隔绝一般,好像几百年来的疫情都无能波及于此。我一日日无力地看着数字的不断上涨,一日日祈祷着普天下人们的安康,对钟南山的高铁上的背影敬仰流泪,为李文亮的遭遇愤懑不平。在这场疫情里,我看到了人们的绝望无力,看到了一些伟大医生、科研工作者士人精神般地置身险境、勇往直前,看到了一些群体的无知淡薄、也看到了有同一名字的十三亿同胞们众志成城,其间我也反思了许多,思考了许多,那些由该环境而生的感受反思感悟可能能成一本《疫情回忆录》,可惜过往的那些感受早已模糊,当时发出的热叹也早已凉掉,但这段人生经历及其带给我的思考却始终鲜活。

在时光家住了几天后,我也逐渐不再如刚到时那么腼腆,逐渐习惯起这里的生活,开始体会这边的风土人情。在这里,我体会到与自己 20 多年来不一样的生活作息,看到了人的质朴、孩子们的纯真,也看到了人们谋一个生活时的负重与窘迫。我曾在鞭炮红纸、猪肉飘香的除夕独自北望、佳节思亲,也在新年初到拂晓的寒风月夜下与时光牵手结愿。一个人要走出他所习惯的圈子,才能看到更大的世界。在疫情、新春、与爱人在一起、在他乡种种交织的背景下,我读了《霍乱时期的爱情》、《国史大纲》序,回味着这段时间的经历,感慨不可谓不深。这段时间我也因为毕业的需要学习了 OpenCV,在 github 上给 OpenCV 提了 PR。后面又发现了 g++ 编译器的问题,给 g++ 提了 bug,作为一个还未毕业的大学生,做出这些事,自我感觉还是很骄傲的。

疫情极大地打乱了人们的计划,原本打算在一月底回家的我不得不推迟回家的时间,我在一边高兴又能和时光多腻歪一阵子的同时,又是思乡情切,望眼欲穿。疫情初来时,我天真侥幸地以为一两个月就能好起来,回归正常的生活,后面却听闻可能要半年,到如今发现,已经过去了两年,新冠病毒仍在种种变异,不时卷土重来。小时,我觉得过年不回家、亲人逝世不回都是极大的不孝,不能理解。可真当这些事发生在自己身上时,却又觉得无力。疫情期间,外面的曾祖母去世,我却回家无路,奔丧不能,千里未归,每次想来都觉得自己成了小时候无法接受的人。

3 月 20 号,我和时光在贵阳北站分别,她转车前往浙江绍兴,我则乘上了回家的飞机,在当时,一别还不知道又要多久才能再见。回家的途中虽然经历了小插曲,但最终还算顺利地回到了家中,过上了在家为大王的日子。现在想来,和父母在一起,在家的一个月是两年来少有的悠闲日子了,或许外面的世界发生了许多风云变故,但好像躲在港湾里,就完全不用管这些。回老家时,遇到了邻居家很乖的猫,看它怀孕将生,想给它搭个软和的窝,却一直没找到它。再见到它时听闻孩子都没能保住。与它的分别也是仓促,不知道这次过年回家能不能再见到它。

在家的时候,一直盼望着来深圳实习。5 月,在飞机快在深圳机场降落的一刻,我穿越层层浮云,突然想到了李贺的那首“少年心事当拏云”,嘴上微笑,心里却大声喊着“Hello,深圳!”(现在看来,从此踏上了社畜之路)在深圳,实习入职,接回皮皮,与苏苏丁力学长相聚,像一切美好的开端。

6 月中下旬,我抱着完全没有准备好的心情,迎来了自己的毕业。回南京时,是早上的飞机,我在机场坐了一夜,眼睛发红,不愿去想自己这次去南京是为了离开,这该是怎样一种心情。自己大一大二时日夜盼望地毕业工作,到如今却一一来到眼前。自己的大学有着太多太多的遗憾,没能好好玩,也没能好好玩,这些在之前文章里已经写过了,就不在这里重复了。回到南京,我住在了秦淮河畔的一家宾馆里,是夜,我在秦淮河畔徜徉徘徊了很久,不肯离去,我实在爱极了这湾秦淮风月。却不肯坐一次心心念念的游船,一是晚间坐一次要 80 块,略为昂贵,更为重要的是,我害怕的是坐了之后,像是大愿了结,对南京再无任何念想牵挂,于是,便在此处种个思念吧!第二天又去了科举博物馆,这也是之前心心念念想来的一个地方,现在工作发达了,能买得起票了,当然要来一游!馆内,听到了音响在放曾侯乙编钟演奏的《楚商》,一下想起了大学时。在南京,这种心心念念的地方还有好多呀,和阁主当年因闭园没有去成的莫愁湖,和国学社的小伙伴们相约川西集市、栖霞山看枫叶,生日时登鸡鸣寺许愿,如此种种,却再也没机会作少年游了。晚上,和童茜、毓弟(此人名号有点多,铭毓、狗子、儿子等,写的时候实是纠结好久选用哪个)一起去了双姐家吃火锅。或许是大家心照不宣地避开着离别的伤感,一时间我竟有些团圆之感。曲终席散,终归要面临好友分别,且祝长风酒一樽,不知道下次再见是何时了。

在双姐家回来,回到了宿舍,见到了想念已久的舍友们,大男人们不会表达感情,就寄托在干饭和游戏里。(短短几天,我们吃了太多次送室友走的最后一顿饭,一次不够,吃完还得再点点儿别的尽兴)因为出入校园被限制,所以为了去双姐家吃火锅我并没有来得及回校拍集体的毕业照。室友们见我回来,还是如了我的愿,陪我又去拍了次毕业照,从南走到北,再多看校园一眼。在校园里最后一次开黑打 LOL 时,小凡用厄斐琉斯拿到了五杀,我们顿时就觉得大学圆满了。在学校还与国学社的同级、学弟学妹们拍了照,可惜有很多人还是没能见到。疫情中,我们错过了再见一次的机会,或许就再也没机会了。愿我们在彼此看不到的岁月里,熠熠生辉。

送别和离开学校终归是依依不舍的,离开学校时又看了一眼宿舍,像是在给过去的四年告别,在学校门口又回望了一遍,是一般风景,两样心情。云似当时,父亲送我入学时场景分明还在眼前,转眼是骊歌。离开学校后在老洪租的房子里和老洪、小凡又赖了两天,过去一直有个想法是绕着南京的城墙走一圈,刚好是个句号,以此来告别,可这个想法最终也没实现,一是懒,二是不愿分出和舍友在一起的时间做这个了,三是六月的南京实在是太 TM 的热了。在老洪家看着小凡玩《战神》,真的好想回去啊。

俺曾见金陵玉殿莺啼晓,秦淮水榭花开早。这三早水暖,俺也曾睡过风流觉。好好地与故人告别,离开南京时,好像也并没有太过悲伤,只是心底还是有些遗憾吧。

离开南京,来到了贵阳,开始自己的订婚之旅。父母也来了贵州,两边彼此见到了亲家,我爹还让我配一段“亲家母,你坐下,咱俩拉拉知心话”。在贵州玩了两三天,不愧是凉都六盘水,果真和南京是两个天气。晚上在夜市上一逛,是真滴舒服!繁华又凉爽。




喜今日红绳系定
珠联璧合

卜他年白头永偕
桂馥兰馨


订婚回来后,便回归了日常:工作、下班、10106 循环着,在 7 月 9 号正式入职,这一年,高考被调到了 7 月 7 日。工作中有喜有忧,但总归还算是平稳。有时在自己发牢骚时,总能想起世人的境遇,聊以安慰自己。一次深圳大雨,本身下班就晚,下雨天又很难打车,到了很晚才得以回家。心里抱怨牢骚到了极致,却又在路上看到了冒雨还在施工的民工,心里的滋味一下就变了。想起了杜甫的那句

呜呼
何时眼前突兀见此屋
吾庐独破受冻死亦足

我亦应知足。

平日的生活虽平凡乏味,但因为时光和皮皮的陪伴,也有了乐趣。周末无非就是读读书,逛逛超市,偶尔带时间去学学自行车,虽然重复,却每次也别有乐趣。读书有新知,去超市可以找个没人的地方对衣服指指点点,学自行车嘛,可以一直揪着心,不至于无味。

入职的第一个半年,因为新人光环,获得了还不错的绩效。在年末,疫情在石家庄却卷土重来,无奈只能在深就地过年,买了极多的零食当年货。连续两年没有回家过年,叫人好不想家。

2021 年的工作不再像刚入职时那么简单,逐渐负责起一些比较重要的模块,身上的压力也在一点点变大。在需求重的时候,难免会觉得有压力。二月的时候,一个重要需求将要交付,自己一直担心做不完或做出来性能不行,连着上了四周班没有休息,有段时间也晚上一直做噩梦需求做不完,然后猛地坐起来。工作节奏时而舒缓,时而紧凑,随着工作经验的丰富,对业务代码的熟练程度也不断提高,压力很大的情况倒不是过于频繁。

上半年在线上出了两个事故,一次是前面提到的,还有一次是在五月份吧。这次还是需要恢复用户数据,又是一次绝望繁琐的过程。由于这两次的 bug,上半年的绩效并不是很好,但自己也早有心理准备吧。不过这两次事故倒给我带来了许多思考,一是在工作上,一是在人生上。在工作上,我认识到用户数据的重要性,对用户数据负责、保持敬畏是一个程序员的职业操守。第一次 bug 时,我在 B 站上看到了一个因 bug 而受害的玩家 up 的视频,他在视频里说即使发生这件事他也还会坚持玩下去,因为他爱这款游戏。修复数据时,我看着他的直播,当他发现自己辛苦打的数据回来时,开心地高呼了起来,“兄弟们,看到没,回来了!”看到他的欢喜,我也打心底里开心,感受到了自己的工作对别人的意义。可惜因为保密的原因,我不能给他说一句对不起和谢谢,我想起了《头号玩家》电影中的那句“谢谢你玩我的游戏”,这是每一位创作者的共鸣,也是每一个游戏制作者的心声。一时间又是鼻头一酸,让人想哭。在人生上,发生 bug 时,我看着贴吧论坛等老哥们对 bug 的讨论,看着玩家间相互的倾轧攻击、造谣与迫害无休止地进行着。我感受到在人生里,保持独立思想,不人云亦云、随波逐流是多么的可贵;感受到了那些造谣者们别有用心,利用人们的情绪兴风作浪;也感受到了公平的可贵,人们对公平的呼唤。这些都唤起我很深的思考。我也因此又看了一遍《西南联大》纪录片,重新感受民国那些大师们“违千夫之诺诺,作一士之谔谔”的精神。后面,又读了数篇《南渡北归》和整本的《民国那些人》,数度热泪盈眶,高山仰止。我想,在我人格的背景中,我士子的精神应与他们一致。

除了上面的两个 bug,在工作上整体还算顺遂,虽然平日有着众多繁琐恼人的事,但我也逐渐明白,我赚的并不是技术的钱,而是处理这些杂事的钱,公司给我发工资就是为了让我处理这些杂事的。这么一想,心情倒会好了许多。自己在工作上的心气慢慢地被消磨,去年初来时,用着高效高风险的写法,保持着对自己代码的高要求,现在嘛,呵呵,不出锅就行,代码咋稳咋么写,一个指针恨不得判一千次空,一个数组的访问恨不得写十个保护条件。2021 年,在我工作的地方,近距离接触到了两个年轻生命的逝去,一个是刚实习不久、患有抑郁症的员工,一个则是让众多大佬都哀伤难过的浅墨。亲眼看到他们的身体躺在冰冷的科兴楼下,他们的逝去给我敲响了警钟,让我再一次地反思生活、生命的意义,让我更坚定活下去的信念。

与时光相恋近五年,我们结婚啦。国庆期间,我们回家举办了婚礼。五年间一直期盼的事,终于变成了现实,一时感觉如同梦境一般。回想过去的五年,如流水的欢乐交汇着偶尔的难过,日常生活柴米油盐的琐碎没能将我们冲散,回看过去发生在两人之间的故事,心中总会泛起一股温暖。父亲约在 17 岁左右时,见到一幅婚联,“诗唱杜甫其三句,乐奏周南第一章”。一次父亲在和我谈论《诗经》时,说起了这句,因为《周南》第一章就是《关睢》,但当时父亲不解“诗唱杜甫其三句”之意,我回答说出自《四喜》,“久旱逢甘露,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时”,第三句是也。那时我 17 岁,恰好是父亲遇到这幅对联的年纪。大学与时光谈恋爱时,说起结婚,我说结婚时我们的对联就用这句,现在已然成真了。

和时光的故事太多,在这篇年终总结里也不再详叙,前些天写完了回家结婚时的感悟:乡间的小路变窄了,有兴趣的可以一看。在过去,我们也在 何当共剪西窗烛 中记录着我们的故事,只是只记录了一段时间。希望 2022 年有时间的话,我们能够整理一波过去的故事,毕竟我们俩个能在一起,可以说实在是上天作美。

21 年的日常生活和前面说的一样,平凡而充实,有时又能感受到荒谬和单调。工作以来,我最大的感受就是没有时间。工作后,会发现真的没有个人时间,过去大学时想着下班后还能学习,但实际上,一下班累得跟条狗似的,积累了一天的坏情绪,夜宵都没心情点,也不再有太多的时间来学习。除去上班、陪家人的时间,这个世界留给成年男性自己的时间实在是太少了,气抖冷。平日里,自己只能在上下班公交车上,中午晚上吃饭休息时,以及睡前的短暂时间时抽空来看些东西了。我向来讨厌、反对碎片化的时间来学习,认为碎片化地学习必不能系统地学会一个知识,好好地学习还得靠大片连续的时间。感觉两年来,自己没怎么学习,就像无根之木,没有活水注入的臭水沟了。劝君惜取读书时呀。2021 年,为了读一篇《MapReduce》论文,硬是抽空断断续续读了三四天才读完,倘若是在大学,可能一个连续的下午就可以了吧。现在最大的幻想就是回到大学里好好学习了。2020 年时,和熊猫聊天时,互相怂恿搞公众号,结果熊猫搞了起来,在空闲时间写文章,做得有声有色,而自己一直感觉自己还没有准备好,知识不充足,没有足够时间,只能望洋兴叹了。发现比起以前的温润来,自己变得戾气了许多,一些善良也在逐渐泯灭。希望后面可以找到原来喜欢的那个自己吧。

要说总结的话,那就是两年间经历了社会的毒打,对社会的认知更加立体了吧,自己对一些事物的思考也更加深刻。希望自己能够一直保有这种独立之精神,自由之思想。

2021、2022 读书书单:

  • 《霍乱时期的爱情》(相思是一场霍乱,这概括也太准确了)
  • 《国史大纲》序。序很短,却数度鼓舞流泪。
  • 《Learning OpenCV3》中译版数章(译得真的垃圾,别让我知道是谁做的翻译,直接呼他嘴巴子)
  • 《南渡北归》(第一部数章)南渡自应思往事,北归犹恐待来生。
  • 资中筠先生的《士人风骨》《感时忧世》。理性、良知。
  • 《民国那些人》。高山仰止,景行行止。先生们是我的榜样。
  • 《烟霞丘壑——中国古代画家和他们的世界》。读起来津津有味,读完一点不记得。
  • 《古代音韵》。没老师没环境,学起来太难了。
  • 《三体I》
  • 《csapp》数章,具体知识点可能忘了,但其设计的思想应该留在了脑子里。
  • 《ddia》几篇,全忘。
  • 《程序员的自我修养——加载,链接与库》数章。好书,当读,可惜零散时间读的,没有大片时间,读的应该全忘。原本以为很神秘很魔法的东西,读此书后发现不过是一些简单的设计,一点不神秘。
  • 《MapReduce》论文。极简单、极朴素的思想,自己日常经常使用的东西,去做不出来这样一个框架,人家却能总结抽象出来,不得不敬佩。
  • 《西西弗神话》前几篇。实在读不懂,也太难懂了,就一个句子,里面的字你都认识,但你就不知道连在一起是啥意思。靠 B 站网友们的视频搞懂了这本书中加缪所想要表达的哲学,很喜欢。
  • 《在拥挤和变化的世界中茁壮成长——C++ 2006-2020》,在读中。了解一个语言的历史对理解语言设计很重要。
  • 《谈美》。
  • 《杜甫传》。世上疮痍,诗中圣哲;民间疾苦,笔底波澜。

新的一年,许愿工作顺利、有时间可以多读些书吧。其他的 flag 就先不立了,总之呢,希望能够找到更好的自己。

❤采之欲遗谁,所思在远道。❤
0%