2023 上半年记录

我没有半年总结的习惯，只是 “人在大多时间里徘徊，只在少数几个时刻瞬间成长”，今年上半年来说我确实感觉到自己变化了许多，而且去南京玩、换工作后总觉得要写些东西，却一直拖着没写（王国之泪实在太好玩辣！）。于是刚好今天是下半年的开始，又恰好是双休日，便不妨记录下上半年。

前段时间，我翻看着去年年底的 “总结” 24 岁写给孩子的信时，突然发现我去年年底几个目标或是心愿在上半年已完成了许多，不由得十分诧异，毕竟我这种拖延症总是在时间的末尾或是过后才草草去行动。或许是这些心愿已经到了不得不做的地步了吧。

上半年我个人一个比较重要的事情就是换了工作，离开了深圳，来到北京。我毕业后就来到 LGame（准确来说是毕业前，狗头），做为我的第一份正式工作，其对我的意义是不言而喻的。我依然记得第一个月发下工资时就给家里买了一套中华书局版的《史记》。我能狠下心来做出换工作的决定，我想最主要的还是在这份工作中感受到成就感不再能抵抗其痛苦。我事后回想，对我个人而言，我在这份工作中做的比较自豪的事情，基本都发生在入职初期的一年内。那时候我眼里总是使程序变得更快更好的优化机会，也甘愿为此排除万难，而后面眼中却只有困难与风险，我再也没能想出令我快乐的 idea，再也没能写出令我骄傲快乐的代码。我感受到心中的激情已不再像初来时澎湃，心中的那团火已奄奄一息。况且各种角度各种事情上的方方面面似乎都在告诉我，是时候离开了。

新工作的机会也比较巧，网上经常聊天的朋友 chanchan 所在部门刚好在招人，而且部门用的语言恰好是我喜欢的 C++，因此我决定试一试。我是一个做事比较专一，不能留退路的人，又因为我心里比较想去这个部门，于是决定先只投这一家，面过了就去，没面上再海投。回想起来，从小到大我这 20 多年似乎没遇到什么坎坷，总是比较顺利，这一次面试也顺利地通过了，在我需要一份工作时恰好有这样一个好朋友，也得到了一份工作。我总在想，我前面都这么顺利，假如我遇到什么挫折坎坷，我能否去面对、解决，我一路这么顺利会不会让我失去直面不如意的勇气。4 月里，我打包好所有能打包的东西，从深圳来到了北京，向过去三年挥手告别，触摸新的生活，其中辛酸喜悦，同古往今来亿万同胞的感受一起，融入进这片土地古老的记忆中。新工作到底是新鲜，接触到了原来项目中不曾接触到的东西，感觉视野一下被打开。原来不曾有的想法，在来到新工作后，如泉涌似的出现在脑海中，程序员到底还是要多换工作多长见识的。新工作里，我开始思考原来不曾思考的东西，如怎样设计出一个好的接口、在这种场景下我应该以怎样的模型进行并发、在什么时候设计成成员函数好些、什么场景下设计成非成员函数好些，但这些思考都还不太深入，因为王国之泪实在太好玩辣！新的工作里，我收到了原有工作寄给我的 2021 年的奖项奖杯，我望着魄罗出神，下面底座上的刻字好像是项目正式名字和我的名字第一次共同出现在一起，世间的荒诞总是如此。

毕业三年里，我总时时想念着南京，应该不会有人如我一般对一座城市如此深情了。上半年里，我也趁着清明得暇去了一趟南京。在飞机着陆的一刻，在走出机场的一刻，在我坐上机场巴士的一刻，心中总有着说不清的熟悉。这个场景这份感觉在过去是我多么熟悉的呀。凌晨的飞机在南京着陆，已经停运的地铁，20 一张的巴士票价，在我异地恋去贵阳回来时，在我打 ACM 比赛回来时，在我面试腾讯回来时，在我，在我毕业三年回来时… 我倚着车窗，看着外面，心里只想落泪，闭上眼，想着过往此时此景下内心所想的东西，此时此景下的心情。我想、我想把我不在这三年里发生的事说给它听，也想它能够把我不在那三年里发生的事讲给我听。朋友说我说话瞬间本地化了，原因无外乎是我拍了行车外面的风景发给他，说了句 “这屌司机开车慢得一批”。在秦虹桥站下车，没能找到共享单车，便打车到了宾馆。路上过武定门，依旧是那么熟悉。因曾住在秦淮河夫子庙旁，所以这晚也住在了这附近。第二天早上去曾经住过的小区，进门便看过有人在烧纸，烟纸灰间，那份浓郁的生活气息又包围住我，让我在三年深圳生活后心灵得以小憩。我去了小区旁之前常去的一家饭馆吃早餐，大气地点了一份小笼包和一碗馄饨，觉得比之前好吃了些，老板娘也比以前年轻了些，只是不见原来的那只猫猫了。心里期盼着被老板认出，却又害怕被认出，我的眼神有点躲闪。雨后的南京有些清冷，我只带了薄裤子，便穿过夫子庙，去三福买了个裤子，一切都如此的自然。

“如果有时间，你会来看一看我吗？” 每每听到《漠河舞厅》，我都会想起南京，想起南京故友。相思不扫，久积弥厚。我循着心里的思念，访寻着金陵城的旧友。成大后，我逐渐读懂诗句，过往觉得平常的诗句，却在某刻突然领悟到它的含义，体会到其中的深情。我看过太多与朋友聚散离合的诗句，在南京与朋友的相约，都让我觉得幸福，那种 “两心相许” 的期待，那种明天就能相见的美好，那种如约而至的到来，恰恰是这些事，让我开始逐渐重新认知生活的意义。在南京的几天里，我并没有太多地去景点玩，基本都是在找朋友玩。和朋友在一块总是快乐的，似乎不用特意做什么，单是 “久别重逢” 这几个字就很美好。 “看大雪如何衰老的，我的眼睛如何融化。” 想写和朋友的许多事情，去了哪里，玩了什么，天气如何，晴天或是下雨。但回忆回忆着，心里却不由得充满了一股暖流。“少日春怀似酒浓，插花走马醉千钟”，这种单是回忆就觉得温暖美好的事情，写成记事的流水账也太可惜了些。和朋友相见的时候，有时我只想喝酒，好让自己沉溺于此，以此来描述心底从不会表达的开心与思念，不去想明日隔山岳，世事两茫茫。

这一次在南京，我也特意去见了相识十年已久的妹妹。我们在游戏《新仙剑》里遇到，当时在我 “威逼利诱” 下喊了哥哥。后来一起玩了 《TNT》、《天下 3》，小时的时光每每回想起来都如此的幸福，我们十多年里一直保持着联系，后来她成了我的树洞，有时心里难过或是有不开心的事情，总会想着找她。毕业后几年里，我开始察觉到我的心理在一定程度上有点点问题，妹妹大学时刚好学习过一些心理方面的知识，和她聊心理上的一些事情，总能学到一些知识，并从中获益。大约从去年开始，我的心理发生了很多改变（后面会说到），这基本上都源于和妹妹的聊天中，因此我很感激妹妹。我们早就、一直说着面基，幻想总是美好的，但对于内向的我来说又有点紧张与害怕，想到在网上聊得 happy 的两人见面没话题聊这种尴尬场景就发怵。因此这回去见妹妹，其实自己内心也一直在给自己鼓劲加油，刚好作为自己转变的一个见证。只是在路上，我想着过往十多年里的种种，心里总有着自己不再像原来一样年轻，没能在最好年纪时去见她如此这般的遗憾。“如果你看见我的话，请转过身去再惊讶，我怕我的眼泪，我的白发像羞耻的笑话”。能遇到妹妹，一起长大，是我的幸运。

我之前察觉到心理上出了一些小问题，总会觉得心情上很累，很难开心起来，过得很疲惫。在发现这个问题后，我也积极开始了 “自救”，从中的获益超出了我的预期。在与妹妹的聊天中，在生活的体验上，我反思着自己的状况，思考着我为什么会这样，导致这样的原因是什么。我开始逐渐重新认识自己，我到底是一个怎样的人，不予修饰的，抛却滤镜的。古代贤者的思想有时终究是深刻的，我发现我这一步所做的，不过是苏格拉底曾说的 “认识你自己”。原来只觉得这是轻飘飘的一句话，谁还能不认识自己呢？但在我反思之后，我想，谁又能真正认识自己呢，我们看待自己，总归是带有些主观的。这一步后，我与自己达成了和解。我认识到， 这就是真实的我，我的优点，连同我的缺陷。我不再与自己的短处斗争，我欣然接受了它们，它们恰好我之所以为我的一部分。我不再因自己表现出的自己不喜欢的行为而厌恶自己，而内心挣扎，我不再纠缠自己，自己让自己不开心。我坦荡地接受了自己，不再为自己的不足或是肮脏而内疚惭愧。

我自然而然地认识到，真实地爱自己，才是一切美好的基础。过去我或许为了他人的感受而委屈自己，觉得他人开心我也就满足了，我意识到这是不健康的。如此的心理实际上一直消磨着我内心的美好，我不能再将此视作是一种美德。我亦是需要爱的。我变得更注重自己的身体健康，去医院检查，我开始正视自己日常生活中的需求，不再因自己的物质欲望而觉得耻辱。过去我会想这些不好的东西凑合凑合也能用，为什么还要花钱买好些的呢，我是不是太奢侈了。即使是买的我所能承担的东西。带着这种想法，即使买了东西，我用的时候也带着一种罪恶感。后来我认识到，在我的天性及所受的教育中，充满了勤劳节俭，却没有及时行乐，现在我应该补足这一块。

恰是爱自己，让我心里充满了勇气去向好的方向改变和享受美好的生活。过往我可能会苛责自己勤奋些，多学习些，生活中有懈怠的话又会有一种罪恶感，厌恶不努力的自己。现在我想，人天性就是懒的，勤奋才是反人性的东西，我们应该认识到这点。我不再如原来一般厌恶不作为的自己，欣然接受自己的平庸，恰是这样，才让我有勇气更幸福地去努力。人本身是懒的，因此努力更有意义。我变得包容起自己来，过往想到自己胆小，会觉得懦弱，现在却会想，“胆小本身就是人的本能，是千万年人来基因中一直携带的，胆小可以保护自己不受环境中不必要的伤害，不胆小的早 TM 在原始时代被野猪给拱死了”，如此想来自己就会舒服很多，才会鼓励自己更勇敢地去做一些事情。认识到自己的渺小，是人类迈向伟大的一步。来北京后，我不时会想起那个被我遗弃在楼道里，不能被带走的冰箱。在深圳时它勤勤恳恳陪伴了我们三年，最终被遗弃。我离开深圳时摸了摸它头说再见，现在却又时常想起，觉得它很可怜，自己很对不起它。每想至此，又会想自己怎么会有这种想法，是不是要去看下心理医生了，正常人不会有这种想法才对。我又会想到妹妹所说的，敏感也是一种可爱。我又觉得自己可爱，我这般的赤子之心现代社会应该不多了吧，我应该珍惜才对。我能如孩童一般，轻松想到成人所不再能想的，恰如那些天才的数学家可以自然地想到常人想不到的方法，看到常人所不能看到的，这些都是上天给予的天赋，我应该为此感到喜悦 ，而非是自我怀疑式的焦虑。我接受了我吃饭焦虑会呕吐的问题，不再尝试着与之对抗，那样只会给自己压力，变得更加焦虑。这开始正视这个问题，而非避免这个问题，吃饭焦虑呕吐是真实的我，我就是这样，我为什么不能面对呢？这样想之后，反倒是整个人放开，没什么事了。过往我太过拧巴，总想着做好充分的准备，出门带好雨伞纸巾，以防万一，每次出门前都要检查下，避免下雨却没带伞的坏心情。而现在，明知会下雨，我也故意不带伞，因为觉得找个地方躲雨未尝不是一种体验，整个人变得更加放松，不再像之前一样无意义的内耗焦虑。

上半年里，我还第一次尝试着烫了下头，（原来觉得烫头的都是不良少年，orz），结果许多人都说比原来精神多了。新工作里，我放下了原来使用了十多年的编程字体 Courier New，换成了 JetBrains Mono，要知道每次换新电脑，我打开 IDE 必做的第一件事就是把字体换成 Courier New。

总之，我做的不过是认识我自己、爱自己、尝试改变自己去体验新的东西。这些事让我觉得自己在思想上有着脱胎换骨般地转变。看待很多事情上的角度已经变了，也有着勇气与自信去迎接更好的生活。我很庆幸自己能在孩子出生前认识到这些，做到这些，带给我不同的培养孩子的思路，也很感谢老婆在很早的时候就看清并接受一直以来如此的我，陪伴着我。

希望世间众生，都有着勇气与自信，去努力创造、迎接更美好的生活，都拥有着允许努力创造、迎接美好生活的外部环境。